Humour : ce qu’on ne vous dit pas avant de faire votre Alya …..

2- Dans les cinq ans qui vont suivre votre Alya, votre hébreu ne va pas s’améliorer et votre français va devenir pire. Il vous sera impossible de parler une langue correctement donc préparez-vous aux mimes…

3- Si vous êtes en surpoids, vous serez considérés comme un américain par les israéliens.C’est génial !

4- Oubliez l’oulpan, les Russes remplissent les classes et le niveau est version « Talmud Thora » du Dimanche….

5- L’hébreu ne sonnera pas juste quand vous leurs répondrez avec un accent français. Simulez l’accent israélien, ça vous sauvera de la question que tous les israéliens vous poseront : « Depuis combien de temps as-tu fait ton Alya? » (faudra encore leur mentir…pour paraître moins bête)

6– Si vous faites votre Alya à 20 ans, vous aurez pleins de nouveaux amis de l’étranger, après avoir découvert un appartement sympa en Israël. Dix ans plus tard, ils vont vous oublier. C’est à l’Hôtel David Citadel ou à Eilat, que vous les trouverez .

7- Les voitures sont taxées à 100%, les chocolats français n’ont pas le même goût que les chocolats israéliens, alors tirez un trait sur les Suchards…et votre voiture française.

8- Vous porterez des sandales pendant cinq ans pour vous sentir comme un Sabra, ensuite vous allez vous rendre dans les mariages avec des Crocs….pas de soucis, c’est pas grave ici !

9- Cinq ans après votre Alya, vous allez crier sur un agent de la circulation. Je vous promets, vous le ferez.(en plus en le tutoyant, quel blasphème!)
10– En dépit de tout ce qui précède, vos enfants seront Juifs et auront un sentiment de fierté. Vous marcherez sur les chemins où les prophètes juifs et les rois ont marché autrefois. Vous célébrerez les fêtes juives, sans contrainte. Vous allez devenir une partie de l’histoire juive telle qu’elle se déroule. Vous êtes le maillon d’une chaîne biblique. Soyez en fier.